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从此再没我 [复制链接]

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                      和男朋友在一起之前,他没有追过我,没有约过我,也没有请我吃过东西。但我还是无可自拔的喜欢上了他,因为看上了北京治疗白癜风大概要花多少钱和他相处中,他细心对我好的那些小细节,所以就比他喜欢我还早的喜欢上了他。他向我表白是在圣诞节,那会儿我特别期待他会不会送我礼物,哪怕是一个苹果我都会满心欢喜。可是到最后等来的却是满心落空,后来无数次安慰自己:可能只是自己想多了,不用那么刻意的去在意的,自己喜欢的是他这个人。可是这巨大的悲伤还是难以言喻,要知道女孩子特别在意每一个特殊的日子和自己男朋友的互动。但是现在我所喜欢的他,对此无动于衷。或许吧,一直是我喜欢的他,可能他从未对我动过情。女孩子大多是这样,有关于喜欢的人都格外敏感,容易想太多,但也证明了这个女孩子足够爱你,才会如此在意。圣诞节那天看着满街摆满了圣诞树,到处充满着节日的气氛,每个人的脸上都露出了开心快乐的笑容。只是我无法开心起来,只因身边没有他,或许自己是该退出这场长久的暗恋了吧。就这样一个人在大街上看着人来人往,不觉自己已泪流满面。可是当他拿着一张小纸条到处找我向我表白的时候,我心里既开心到想哭,却也有一份说不上来的五味杂陈。好不容易下定决心说的再见,却转瞬间轰然崩塌。我想这就是对待爱情的女孩子的模样,只要对方一些甜言蜜语便足以开心很久很久。或许是自己情人眼里出西施,便觉得那时候的他,真的很好很好,以至于我看不到他的缺点。在我心里,他就是一个完美无缺的人。只是我们忘了,这世上哪会有圆满一谈,所谓圆满都是自己给的。以后所要承受的失望和后果,也只能自己扛住。毫不意外,圣诞节那天我们终于名正言顺的在一起了。刚在一起的时候,他特别照顾我的感受。离开家很久的我,被突如其来的这般照顾,感动到觉得自己找对了人,甚至觉得是自己上辈子修来的福分。早晨起来,他会给我热一杯温牛奶。每天他会叮嘱我好好吃饭,会陪我聊天,听我说很多很多的话。如此耐心听着我的叨扰,他也不会觉得烦,反而是在一边认真的倾听,偶尔也会打趣我。那时候,我真真切切的感受到了他眼里的我。可是啊,这个热恋的温度,不过持续了不到一年,就全然消失殆尽了。现在的我们就像一对特别尴尬的陌生人,没有话题。其实我心里有很多很多话想对他说,想和他分享。可是他总会不耐烦,随后摆摆手,觉得这些都是一些废话。甚至更多时候他都在一旁做别的,让我自言自语,毫不理会我。我是个注重看细节的人,当初会喜欢上他,正是因为在很多小事情、小方面上,我看到了他对我的呵护和照顾。可是现在我什么都看不到了,哪怕一丁点的呵护也都荡然无存。以前我肚子疼,他总是一脸着急的样子,看着他这般紧张的模样,我就觉得没那么痛了。可是现在,我哪里有个不舒服,他也不再有什么反应,就像是打了一个喷嚏那么简单,再也没有放在心上,也全然没有了当初那般紧张的模样。我在想,是不是在一起久了,所有的激情都会褪去,剩下的便是平淡了。我无数次的安慰自己:其实这样也挺好的,不是吗?细水长流的生活更容易一辈子。可是,我每天仍然都会乱想。逢年过节,都会满心欢喜的期待他会给我带来什么惊喜。但其实我的理智告诉我:没有,他不会的。但我又那么倔强的做着每个小女人都会做的梦想,男朋友会带个小小的惊喜给我,哪怕它一点都不好看,一点都不值钱。于是我盼呀盼,盼来了一次次的落空、一次次的失望。我就在想,是不是自己太矫情了、太庸俗了,难道谈恋爱就应该要求男朋友用一些小礼物来取悦自己吗?想想又觉得似乎是自己做得不对,便做罢了。当我开始这样想的时候,我也就处于了卑微忍让的地位,被这段感情困扰着,陷入无限的纠结与矛盾中去。但有时候想起还是会开玩笑的抱怨他没有礼物,没有仪式感。记得有一次,他刚好遇到了一点烦躁的事情,有点小情绪。可是那天刚好是七夕,我就提议我们一起出去吃个饭。没想到他对我没好气的说:你整天就想着这些仪式感,恶不恶心。你不想想别的,想这些恶心的仪式感。这些话从他嘴里说出来的那一刻,我震惊了,也觉得莫名的委屈极了。我想不通了,我想要的是和他心交心的相处,可以跟他分享很多心里话,可以敞开心扉;他也可以读懂我想要的是什么,而不是责怪我、敷衍我。我在乎的真的不是那一份礼物,或者那一句甜言蜜语,而是这份礼物的背后他的真心。哪怕你花点时间为我折上个纸飞机,也总比你抱我在怀里,自己自顾自的玩游戏,更让我开心。那天之后我们大吵了一架,也毫无悬念的,我们之间走到了最后。这一次我没有哭,只是觉得心痛到窒息。现在终于知道自己为什么会每天那么忙碌,甚至忙的时候一晃一天就过去了。有的时候也曾累到不去想其他的东西,可是一闲下来我还是不可控制的发了疯的想你。当我一个人吃饭的时候,治疗白癜风哪最好看着一对一对的情侣的时候,我也会想,此刻你若在我身边,那该有多好。但我又不敢这样想,于是努力的想把你挤出我的大脑外。偶尔停下来的时候,我也会望着天空发呆,会听着歌发呆一整天。爱情这个东西真的是很奇怪,明明那么恨一个人,却又做不到完全不去想他。只是那么奋不顾身的去喜欢一个人,或许不会了;那么珍贵把我捧在手心的人,也或许不会再出现了。没遇到你之前,我以为我这一辈子只能平平淡淡的,羡慕着别人的爱情。遇到你之后,原来我也有人喜欢,只是这时间如此短暂,竟觉得好像只发生在昨天,今天就要说再见。我不知道什么时候才能好好和你说句再见, 也不知道什么时候才能忘记你,更不知道什么时候才会再遇到那个对的人,重新开始。只是我觉得,后来我不会再有去爱的勇气了。为你,我已经用光了所有。之后我冷不丁的问了朋友一个问题:你有想过前任吗?她想了想笑着说,给我讲了个故事:从前有只小猴子,肚子被树枝划伤,流了不少血。它见到一只猴子就扒开伤口说:你看我的伤口,好疼啊!然后每只猴子都安慰它、同情它,告诉它怎么治疗。可它依旧没有去治疗,继续走啊走,继续给朋友们看伤口,后来它因为感染死了。一只老猴子说:如果它一开始就包扎好肚子的伤,不给别人看伤口,伤口就会慢慢愈合,就不会有后面的故事了。此刻我真的明白了,也不会再想你了,更不会再放任自己的伤口受感染了。我想时间会带走一切的,比如你,有一天也终究会从我的世界剔除出去。在这里,我想对你说一些话虽然现在我们已经没有任何关系了,也没有任何交集了但是曾经相识,曾经喜欢,曾经也怨恨过或许随着时间的流逝,我也已经慢慢放下,并且原谅了你。可能我就是这样一个人,我希望自己曾经喜欢过的人、爱过的人,或者曾经要好的朋友、现在也已经陌生了的人,我都希望他们过得好,不希望他们有什么伤害和烦恼。你经常喝奶茶,你经常熬夜,你经常玩游戏,你不喜欢学习但是我不知道现在有没有人提醒你不要喝那么多奶茶,不要喝那么多酒;还有少吃点夜宵,记得一日三餐不要少,特别是早餐;也不要再经常熬夜了,早点睡啊;少玩点游戏,尝试去学习等等没有了我,你是否又变成了原来的样子;没有了我,你是否还有下一个她,像我这样子去关心你、在意你。如果你身边现在也有一个像我从前那样对待你的人,如果你也喜欢,你一定要好好对她啊。无论如何曾经相识一场,希望你往后余生,平安喜乐!再见了,我的初恋。
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